天上所有的星

开始忙起来了。

空闲的时候就要享受空闲，忙起来的时候就享受忙碌，孤独的时候享受寂寞。有花看花，没花看草，当下最美好。

一度觉得很艰难，但是现在重新变得很好很强大，又有点开始肆无忌惮。

呵呵，好了伤疤忘了疼嘛。不错的开始哦。

       一年很快又要过去了，貌似应该来个总结过去，展望未来。

        08年对我个人来说，算是跌宕起伏了。这两天咳嗽咳得好像肺都要咳出来， 我告诉自己也许过完08年就好了。

08年得失计算如下：

得：驾照一个；回乡下生活数月；新衣若干；欢笑若干。

失：智齿四颗；手机一个，冰糖一块；细胞一枚；眼泪若干。

       亲爱的我的算数突然不好了，很多事情，不是数目字可以衡量，但是我知道要珍惜手头拥有的，尽量开心度过每一天。

电脑电话门禁卡都没办好，我坐办公室里也只好听收音机，拿几张草稿纸涂鸦，可惜大部分电台主持人说话都带故意港台音，拖得长长，歌也不好好放。

今儿索性把私人电脑耳脉全背到办公室里，看电影。

随便挑了一部《梦想照进现实》，没什么情节，就徐静蕾和韩童生两人在一房间里聊天，但是内容挺有意思的。一聊俩小时，还不让人觉得困，王朔确实有那么股子功力。（昨儿和XP去看《梅兰芳》，她老人家都差点睡着。）

里面老徐说，不要痛苦，要轻松，要快乐，碰到什么事都要微笑，多倒霉都一样，生活就这样，一切都要理所当然。

押韵，听起来特溜。有那么点子意思,虽然有点矫情。哈哈。

我看我自己说话写字都有点拧把，最近看自己有点不顺眼，端着，拿着，压抑着，漠视着，经常做噩梦,不仅梦见自己要去考博士,还梦见原先同级的同事已经升到Manager, 频频作关心状连连问我: 你现在是什么Level?一身汗，益发不想说话。

嗯,还是要微笑,自己对自己好。

亲爱的XF，

有一天我做了一个梦。

妹妹和我走在山路上，山间雾气弥漫，山路曲曲弯弯，路边野草嫩得要滴出汁来，空气里有一股类似新鲜西瓜的甜香。

这是我读初中时每个星期要走的山路，但是我和妹妹匆匆忙忙地赶路不是要去读书，而是要去考！博！士！梦里面我知道自己是去考博士的时候还是忍不住打了个哆嗦。

然后我就醒了，手机显示11：23。

我打开电视继续窝在被窝里，头发和脸上的皮肤都干的要开出花来，依然不理，只是打开一包爆米花，回味一下刚才的梦，哑然失笑。

我很少做梦。肯定是失业太久了，而市面又那么萧条，我害怕继续这样无所事事的状态。

我有点歇斯底里，不，不，我没有大吵大叫，我没有那个力气，我只是不停吃爆米花，而且只吃果仁奶油味的爆米花，一直吃一直吃，吃得身上似乎都是果仁奶油味，甜得发苦。

只是怎么会回到初中的路上去考博士呢？

大概因为那个时候的我觉得自己手里握着自己的明天后天大后天，拥有无限的可能性，比如会赚很多钱，比如会写出好的文章，比如可以孝顺妈妈，她要什么我给她什么，比如会找到一个沉默的爱人，比如会买一个岛……

而今这些“可能”正一个一个消失，连最后的冰糖的温暖也失去了。有时候看到白发苍苍的两个老人相拥而舞,或者执手散步,鼻子仍会发酸。那些生生世世的诺言，原来都不是真的，只是必需的台词，每个人在不同时期会向不同的人低声细说。

甚至连XP也失去半个了，她不复是当初的安静的倾听者，当惯老师的她现在喜欢分析总结归纳事情，滔滔不绝可以说上很久，我不愿意被分析来分析去，像一篇劣质的文章一样，我也不想寻求答案，我知道绝大部分问题的所在，我只是要一个人可以静静陪我喝酒，偶尔可以拥抱痛哭。

潜意识里，大概我希望回到初中的时光，拥有更多的“可能”吧。

亲爱的，有时候我希望做一只鸵鸟，把头埋进沙子算数。我念大学的时候有一个愿望就是拥有一个封闭而舒适的空间，里面有大量书籍和网络，生活不成问题，我可以把自己反锁在里面十年八年。“RELATIONSHIP”有时候是一种负担。

亲爱的，我不是害怕失败，也并不对自己的人生有后悔，要发生的已经发生，唯一要做的是漂亮地接受。

当然要去尝试才能知道结果，我讨厌一成不变，我仍然希望可以拥有有变数的人生，我痛恨28岁可以看见82岁的样子。

所以我会吃苦，走弯路，会丢脸，会痛哭，无论如何，都是一种经历，一种财富。有些人比较聪明，知道在什么时候做正确的选择，知道怎样走最近的路。而我是属于比较笨的那一种，一定要亲身体验，头破血流也只得自己收拾。呵呵。

只是现在，我急需回归“正常”的生活，我怕自己会发酸发臭，惹人讨厌。

所以我又开始上班了，戒掉爆米花，戒掉熬夜，憋一口气，套上新衣服，缓缓地OFFICE节奏，某种程度上安抚了我的焦虑。促使我下这个决心的，是我的“博士梦”。

亲爱的，请一直爱我，像我爱你那样，永远永远不要放弃我。谢谢你。

                                                                                          有一点点焦虑的JJ

路考完的那一天,我去了孔庙。

里面游人非常少，可能不是周末的缘故，也可能是天冷的缘故。因为游人少，所以感觉很清幽 ，也没什么烧香礼拜的，空气中夹杂了落叶的味道，阳光淡淡洒下来，感觉很不错。

照例是老式的房子，一进一进，穿过去穿过去，厅里摆着木雕椅子，花纹古老，隐约似乎看见过去，很多人坐在这些美丽的椅子上品茶议事。

最后面是个小院子，一片青草地，一个池塘，满是金黄的鲤鱼 ，还停了一条破船，几个亭子，一小片假山，还有黄的红的树，映在水面上，像一幅画。

鱼饲料的盒子上写着：一块两包，我塞了两块钱进去，拿了鱼饲料逗鱼，撒一把下去，一大群肥硕的鱼涌过来，有些甚至被挤出了水面。

我躺在草地上晒太阳。两只孔雀在身边走来走去，并不认生。

这里是读书的地方，倒不像什么庙阿殿阿的。

我沿原路退出来，又到右边的院子里看了下，这里有几株古银杏，叶子都黄了，掉了小半，踩在地上沙沙响，天刚好又那么蓝，风吹过来时，就有几片叶子飘啊飘，蝴蝶一般。呵，我爱煞了这几株银杏。像个孩子一样，踩来踩去，久久不肯离去。

有大把时间，却没有可以去的地方。

  索性把睡觉都一本正经当成一件大事来做。

  或者步行一个小时，只为了一个丹麦面包。

  或者在书店里的漫画绘本专柜蹲两个小时。

  刷卡换来的新衣服都锁在箱子里，在家里我穿花睡衣，出门我穿旧羽绒服。

  天气很好，似乎不适合这么颓。

  但是，难得有这样一个机会，让我名正言顺地颓一下，为什么不呢？

  他们说，快乐都是浅薄的，忙碌都是盲目的。 天啊，我真怀恋以前的浅薄和盲目。

好像突然之间，气氛紧张起来，见面都在谈危机，然后点点头总结：要深挖洞，广积粮，做好过冬的准备。

我窝在小小的房间里，坐在小小的折叠床上，蓬头垢面，穿着肥厚的妹妹的花睡衣，查看各方公司用人信息，心里一阵寒过一阵，NND，天冷好个冬。

有时候烦了，就看小说，看人的博客，很明显，并不是每个人都受到危机影响，还是有很多人歌舞升平，真好，这样子叫人相信，慢慢都会恢复的，包括我，也都会恢复。

妹妹兀自在那里安慰我：腹有诗书气自华。

我笑出眼泪来，然后眼泪真的留下来……

一点退路也没有了，存折里的数字还可以支持数月，但是数月以后呢？

每日里，只有做晚饭是值得期盼的，把食材自生的变成熟的，得到一点点卑微的赞赏，就喜上眉梢。

饭后的散步是除了买菜以外唯一的活动，寒风刺骨，我和老妹游荡在小店，超市，马路上，叽叽呱呱聊些家常，她是让我笑得最多的那个人，老妹是善良和温暖的。

四年一晃就过去了。

十年也一晃就过去了。

我以为《十年》里面的故事不会发生在我身上，但是它发生了。

我是相当慢热的人，正当以为我要开始我的安静的家庭煮妇的生活的时候，咯嘣一声，四分五裂。叹一口气，我就知道我不会这么幸运。

我有点眩晕。

但是和往常一样，我还是坚持笑着，一开始笑得很难看，慢慢也就自然了。

然后终于可以坐下来，回顾我们的往事。

呵，我也终于开始有自己的往事了。

差不多有十年了吧？十年之前，我们没有见过面，但是我们常常写信，不可以和身边的人说的话，都可以在信里面发完牢骚，寄出去。不管对方有没有看懂，心里是舒服而温暖的。

四年前，我们终于见面了，虽然彼此都和想象中很不一样，但是我们相濡以沫，同甘共苦。

也许本来我们就不是同类人，我们对这自己的朋友圈子里面都能高谈阔论，但是在共同的小小的房间里，却经常一个人捧着电脑，另外一个人安静看书，很少沟通。

也曾尝试分开，但是贪念那份温暖，慢慢又自动汇合到一起。

可惜，遥远的温暖不能填补巨大的空间的间隔。大概是我的错，太过强势，连在一起的那根细线终于还是绷断了。

我又成为了的大龄独身女人中的一个。

家里七姑八婶不知情，仍然一直审问什么时候摆喜酒，什么时候要小孩，她们那么自告奋勇，那么热情洋溢，实在很难面对。

所以我动身回上海了，上海的包容性比较大，人情淡漠也有淡漠的好处。

在表姑家里，我每日里对着宝宝贝贝，陪他们玩打架的游戏，玩过家家，给他们喂饭、洗澡、讲故事。

只是晚上仍然会失眠。黑夜里瞪大眼睛，一遍一遍数羊。幸而表姑家里房子很大，我在客房悉悉索索不至于影响他们休息，表姑也很宽容，早上我睡到再晚也不嘲笑我。

有时候会反思，到底哪里错了。冰糖已经尽他的力做了，大概不能怪他。

也许是缘分尽了，我只好随便归结到一个古老的理由。

   昨儿一算，吓了一跳，我已经在家整整闲置了两个多月了。

   这两个月基本上什么事情都没有做。

   空气很好，水也很好，基本上困了睡，饿了吃，闲了看电视上网，无聊了逗小孩，或者跟着叔叔收购山核桃，或者小河边玩水，或者陪外公说说闲话，或者让老爸骑个破驴带我们四处玩耍，或者拿个破相机到处乱拍一气。

   很多人都奇怪我怎么可以无所事事那么长时间。 哈哈，其实不考虑工资的话，在家的生活相对城市要舒服很多。上班的时候只能躲在空调房里，天天盼着假期可以出去呼吸新鲜空气，老娘在老家天天都是游山玩水。嘻嘻......

   乐不思沪。

阴差阳错,我终于做上了地主婆拉!!!

原计划是回家过个暑假，然后去非洲转一转，看看我家冰糖。

但是一回家就不想走啦。天气很凉快，不过太阳很毒，第一天就晒得漆黑，索性放弃防晒。

每日里悠哉悠哉，逗逗小孩，走走亲戚，练练瑜伽，煮煮甜汤，看看奥运。

机缘巧合之下，又承包了一片山林，东拼西凑，做上了梦寐以求的地主婆。这样一来，假期就无限期延长。

亲们，如果要避暑，或者体验桃园生活，就来我家玩吧。欢迎之至。

    呃,关于上文,其实还有一点补充哈.

    呃,那个,虽然XP同学厨艺不能归到上层,和我还不是一个档次,但是她还是愿意冒着高温酷暑和烟熏油煎,为我们做菜烧饭哎;虽然XP不能让人一见就惊为天人,但是她还是比较勤于收拾自己力争上游的;虽然XP知识渊博能言善辩,只有我能偶尔让她屈居下风,但是她在男生面前,也很愿意俯首低眉的.

   所以咯,XP同学兼具中华民族女性的传统美德和当代知识分子女性的美好品性.

   鉴于很快她就要一个人苦苦挣扎于茫茫上海,失魂落魄,孤苦伶仃.单身的男士们,趁她在孤寂彷徨中,勇敢地约会她并把她娶回家吧.不然等她做了博士以及博士后,就为时晚矣.

   需要XP的电话号码的,请MSN我或者Call我,24小时不关机竭诚为您服务.

      恩，那个 ,我递交了辞职信了，然后很多人都很诧异.

恩,其实呢,是这么回事.

XP和我同居以来,觉得非常温馨,异常幸福，就是在家里一样。

有时候好不容易有男生约她出去阿,她也会说我室友如何如何好,我们的同居生活如何如何开心;然后就想起我的种种好处,然后就对约会兴致缺缺,然后美好姻缘又黄了.

若干次主动和被定的失恋以后,XP终于有一天对我表!!白!!拉!!!

她泪眼婆娑,痛苦万分: JJ,你还是走罢!!!你继续留在这里,对我们都没有好处!!!我将嫁不出去……你也一事无成……

天啊,我从来就不知道，因为我做得太好，以至引起别人这么大的烦恼!!!

她这么表露心迹,我总是要做一点什么的罢!!!我是那么无私而伟大的人哎！！！

于是,我做了一个异常艰难的决定.

我要辞去我平稳安定的工作,离开我熟悉的上海，远赴非洲了!!!

亲爱的们,为了XP的终身幸福,我要暂时远离你们了.

亲爱的们,不要为我悲伤阿,为了朋友,流放自己，去远方流浪，也算不了什么。谁叫我的光辉影响了好朋友的生活呢！！！

PS:等下个星期我的牙拆线了，脸不肿了，要请我吃吃喝喝，赠送临别礼物啊什么的，都可以准备了哈。

   虽然脸还肿者,并且肿得比上次更加厉害,还是应Maple的要求穿了花裙子,她说要三朵花儿一起开,炫得OFFICE睁不开眼...

   穿上了花裙子,拿头发遮住半边脸,充窈窕淑女状.哪里晓得出门就暴雨,鞋子打滑,上次好不容易粘上的鞋底又开始脱胶,说起粘鞋子...一大半的520洒在自己手上,差点残疾...

   瘸着腿儿进了OFFICE,蚊子左右上下各个部位一齐攻击,喷了半瓶花露水...人家喷的什么"嫉妒"阿,"毒药"阿,都被我无敌花露水的味道盖过...所到之处,全都是花露水的味道...片甲不留.

   彪悍的人生不用说......

    偶的第三十二颗牙齿今年三月的时候终于冒出一个小小尖尖牙儿,当时偶正沉浸在大吃大喝胡吃海塞中,它义不容辞滴发炎了,并且日以夜继地折磨偶.

    虽然据说晚长智齿的人长寿,聪明,身体素质好. 从生理学理论来说，在医学环境和人的饮食个性非常理想的状态下，一个人的寿命是由他的成熟期来推算的，成熟期即最后一个智齿长成后的那个年纪，我为27岁，寿命长短即是这个数字的五到六倍。也就是说至少一百三十五至一百六十二岁。天啊,到时候不是个老妖精咩??!!!偶的小孩好命苦哦,将来要服侍162岁的老太婆!!!

    偶还是决定要拔掉偶得智慧之齿,以免影响偶日后的胡吃海塞.

    听说拔智齿是很痛苦的,要劈开成好几块,然后把碎片拿出来.医院老是要排长对,偶去牙科诊所问了好几次,第一次人家叫我去拍个全景图片.第二次人家看了全景图片让偶去专业医院拔,因为偶得下面的两颗牙是斜着45度角长得,普通牙科诊所不敢动这个手术.

    上周五偶胆战心惊滴到了第九人民医院,路上有拉二胡的大爷面前有个小盘子,偶马上掏出零钱包给了钱,老天保佑阿!!

    据说这里的牙科是上海最好的.偶拿到的号是216,轮到偶已经11点半,那个胖医生一看偶在长海医院拍得片子就叫偶重新去拍,说一点也看不清楚.于是偶等到下午一点半的时候,又拍了个片子,非常非常清晰,果然和原来的片子不可同日而语.偶找了个垃圾筒,把原来拍得片子给扔了. 偶一边扔得时候一边想两次X射线扫描偶的脑袋阿,杀死了好多偶的脑细胞阿.

   偶遵医嘱,下午在心血管口腔科找到了上午的那个胖医生,身边都是老爷爷老奶奶在拔牙,一个医生同时伺候4个病人,这边麻醉那边拔牙,忙得屁颠屁颠的,有个老太太拔完牙嘴巴里塞着纱布还和医生唧唧瓜瓜说着什么,根本听不清楚她说什么,偶就想还好偶把基本注意事项都上网看过了,有疑问等下拔之前一定要先问医生阿.

   胖医生看完偶的片子劝偶下周一再来拔,说小姑娘你这个牙要动手术的阿,有一定风险的阿,周一拔有教授在比较好啊.虽然被称作小姑娘偶很开心,但是偶准备周五拔了可以在家休息两天的说,这样偶大肿脸的样子才不至于吓到公司同仁嘛.于是偶又和胖医生软磨硬泡了一下,医生终于给偶开了单子,并且是一次拔右边的两颗.偶去交钱的时候吓了一跳,九百多块哩,老贵的.

   偶又等了大概半个多小时,胖医生才来叫我坐下,给偶打麻醉.之前Vicky说打麻醉很疼得,所以偶双手紧握,眼睛紧闭,准备承受剧烈疼痛,结果过了几秒听见胖医生说已经打好麻醉了,基本上就是轻轻刺了两下的感觉,还好还好.

   然后偶继续看<高阳公主长歌>,半边脸渐渐麻木起来,感觉怪怪的,口水泛滥,医生做完另外两个手术问偶麻了没,偶点点头.然后他就拿着锤子钳子等各色工具走过来,偶含混不清滴问医生可以吐口水不,胖医生说偶吐出来也可以,吞下去也可以,偶还是吐出来了.

   然后胖医生命令偶张开嘴巴,偶张开嘴巴的同时把眼睛闭上了,感觉有很多器械在嘴巴里,耳边传来丁丁冬冬的敲击声,是不是塞进一块棉花,还有护士姐姐托着偶得下巴,两个人还商量说这个锤子大了换个小的什么的;上边那颗比较容易,感觉医生拿钳子钳了两下就下来了.胖医生一边敲,一边还说小姑娘很勇敢阿,一声都不吭.废话,偶嘴巴里那么多东西,怎么吭阿?!再说偶情绪紧张,根本发不出声音来.

  几分钟后胖医生说已经快好了,于是偶挣开眼睛,医生正在缝针,偶虽然不疼,但是,看到针,联想到针在偶得肉里面穿梭,还是再一次闭上眼睛,偶滴神阿!!!

  最后医生又塞了一大坨东西进偶得嘴巴,然后说手术很成功,偶可以回家了,过半个小时吐掉纱布.

  偶下楼拿了药,走到地铁站,有不少人以很奇异的目光看偶,看什么看,不就是鼓了半边嘴巴吗?偶不理他们,没事人一样挤进地铁.在地铁里面总不好意思吐血淋淋的纱布,于是偶忍到四号线换三号线,吐出一块大纱布,兼一口血.

   回家嘴巴还麻着,大概过了两个半小时麻木的感觉才渐渐消失,然后偶就吃消炎药和止疼药.医生配了好多药啊,有六种,什么舍雷肽酶肠溶液拉,什么头孢地尼拉,什么胺酚胫考铜片阿,独一味阿......偶吃完了就想睡觉.

   星期六9点起床,偶喝了稀饭吃了药,10点又睡了,下午两点起床,偶又喝稀饭又吃药,4点又睡了;6点起床,吃了饭吃了药8点又睡了......

   星期天继续以上日程.不过晚饭吃过固体食物以后肠胃非常不舒服,过了半小时吐光光了.然后继续睡觉.

   今天好不容易挣扎着起床上班,决定不吃止疼药了,防止上班打瞌睡.脸还有点肿,浑身泛疼,脚步虚浮,不知道是吃多了药物的原因还是前两天睡多了的原因.中午还血糖低来着,出了一身汗,吃了一大包巧克力.

   希望明天会好一点.

   过两个星期还要拔另外两颗呢.

   昨儿终于看完了奇鸟行状录.

   我真喜欢里面的肉桂,不说话的肉桂,干净整齐的肉桂,奇异色彩的肉桂.

   可惜后面草草结束,肉桂去了别处.

   还有里面关于在蒙古看到活剥人皮的一节,那个晚上我翻来覆去也睡不着.

   说不出太多的话,我觉得自己已经丧失部分语言能力.所以看别人说吧:

作者：村上春树的森林整理 | 文章出处：村上春树的森林

像村上的许多其他小说一样,<奇鸟>中也留下了许多未解之迷,但相教其他小说中的迷,<奇鸟>中的恐怕最多,也最抽象,甚至----我觉得不够水到渠成.让人感觉村上不是有意不愿解开,而是他自己也精疲力竭于此,他已无力将其解释为现实性语言了.比如,绵谷升那个最隐暗的角落里的"邪恶内核"是什么?他到底是怎样"玷污"的久美子及其姐姐的?按照加纳克里他的叙述,绵谷升具有的特殊能量"撬开了"她"体内的什么","掉出一个见所未见触所未触的","滑溜溜"的东西,并且向她的身体里添加了污秽的什么,由此加纳克里他歪打误撞进入了全新的自身,而不具备加纳克里他那样特殊条件的久美子及其姐姐却被彻底的"报废".但那里的"什么"无疑是具有高度象征性的东西,村上用象征代替现实语言去解释,却让人觉得久美子她们是被"象征"玷污了,被"象征"所困在了绵谷的世界----真的有这种不实之感.

笠原May这个小女孩是个很有趣的人物.虽然她身上的问题和心理的问题很严重,但他无疑是书中最具现实感最正常的人物(之一).在我看来,她被村上赋予"拧发条鸟"护身符一样的能力,正因为她的存在,"拧发条鸟",也就是冈田亨,才得以保持同现实的联系,才没有被完全卷入整个变形扭曲的非现实中去.这本书的最后也给予了若干提示:May为拧发条鸟找到了有"鸭子人儿"的可爱场所,久美子获释后大概会和冈田去那里生活吧.而冈田最后说"笠原May,祝你得到牢牢的保护",也是对May给予他守护的报偿,或祝福.笠原May对拧发条鸟百分之百的坦白,她生活的一切,她思考的一切,阳春白雪,涓涓溪流,她是书中最美好,温暖和纯洁的存在.她对拧发条鸟的依恋和爱(那是爱情,父兄亲情以及友情的混合),恰恰成了拧发条鸟脚踩现实的最本真而美好的基础,拧发条鸟恐怕也同样对她怀有女儿和恋人的感情.

另外,肉桂这个角色也是很出彩的,如果说笠原May是拧发条鸟现实中的守护者的话,肉桂则是他非现实世界中的佑护者.六岁那个离奇的夜晚失去语言的他,具有了进入非现实世界中的能力,并且在一旁引导和救助冈田.他电脑中的"拧发条鸟年代记"应该是整个离奇故事的基础(甚至是"它肯定如此发生"的宿命),甚至有可能是村上写这个故事时候的情节梗概,遗憾的是村上不让我们看到它的全部.对于肉桂六岁时那场梦魇的叙述,我有许多疑惑的地方,两个神秘男子在院子做的费解的事,矮个头的爬树男子像肉桂的父亲,肉桂在梦中挖出了神秘男子埋在树下的活心脏,从此失去了语言(以及别的什么),可是事情意味着什么?一直难以想清楚.开始觉得矮个子男子就是肉桂的父亲(就是被挖出内脏惨杀的设计师),而心脏代表内脏,埋意味着回归(或者诅咒?),爬到树上不下来则是死人追随内脏(或者村上经常挂在嘴边的"内核")的正常反应.这样好象能说通,但回头注意了一下细节交代,肉豆蔻说丈夫被害是肉桂11岁的时候,就是说时间上不具备因果关系,于是这种假设不能成立.但是后来又想村上写的东西怎么能按照普通的因果关系理解,可能所谓诅咒就是这个意思,毕竟村上给的相关条件太少了,对于肉桂父亲的章句只有这么一丁点儿,舍此则无法再做推测.唉,总之这里乱得一塌糊涂,我的糨糊脑袋是考虑不清了^_^

从情节来看,<奇鸟>中最不忍过目的是剥人皮的那一段,也许从文学效果来说它是非常成功的描述,几乎有历历在目之感(说实话,看完那段以后我特别担心会做相关的噩梦),但从个人喜好来说那是全书中最不能忍受的一段,即使将来有重读这本书的时候,我想我也会跳过它不看,这种东西,一遍足矣.抛开这一段,间宫中尉在蒙古的故事还是相当吸引人的,特别是后面在西伯利亚煤矿和鲍里斯交锋的那段,确实扣人心弦(虽然,我不理解村上设置这样一个故事的意图).而全书中,最最让我感到宽慰温暖的,是青箭猫回家的那个画面,真是冲突的旋涡中热乎乎的柔软安慰.村上爱写也善写猫,<寻羊冒险记>里曾经很认真的将猫呵护备至,<舞舞舞>中将死去的猫用"西友商店纸袋"包起并且开车到深山中埋葬,无不充满着爱意和怜惜.而<奇鸟>中的猫更具有特殊的地位:猫离家后,维系冈田和久美子正常生活的纽带崩断了;猫回家以后,事情慢慢朝着有利的方向发展了,所以这个猫不是其他小说中无关痛痒的饰品,而更多的多具有符号和预言的作用.脑海里一推出冈田用手轻抚在膝头熟睡的"小小的软乎乎的生灵"的画面,心里就涌出一股温煦欣慰的快意.

 <奇鸟>的最后一战开始前,在绵谷升的那个邪恶扭曲的世界里,冈田和久美子在伸手不见五指的漆黑中交谈.当久美子问道"为什么就那么想把我领回"时,冈田回答"因为爱你,你同样爱我寻求我,这我知道."就像全世界所有最温暖的光芒倾泻到冰封的黑暗山谷,一瞬间冰雪消融,一本书中压抑的黑暗一扫而空.这是如此久违的话语,一年零五个月苦苦的挣扎和摸索,一路披荆斩棘来到这里,好象就是为了告诉她"爱你",冈田最终说出了他深深的爱,看到这里,不禁热泪盈眶.回过头来看,整整一本书,除了一个最凝练的"爱",我还能说什么呢?

    星期天,端午节兼老妹生日,偶们去共青森林公园逛了.有很美的开着小白花的草坪,还有一树一树的夹竹桃,开得让人心惊肉跳的,还有盛放的端午花,以及大雨过后清澈的溪水流过鹅卵石.总之,很美拉,相机很烂,技术也很烂,怎么都拍不出来.于是只管在草丛中打滚,吃东西,打牌.

    从公园回来,去五角场吃饭,完了溜达一下商场,消食.

    偶很久没有进商场了,一直大门不出二门不迈的.看见很多花裙子,眼都直了,口水滴滴嗒,挑了条最花的裙子,又挑了三件大T恤,然后又挑了个奶油最多的蛋糕,才心满意足滴回家.

    人生就是要穿着花裙子吃吃喝喝才有意思阿!!!HOHO!!!

  太久没写东西了,都要忘记写东西这回事了.

  刚才听说VICKY又要回来了,真好.嘻嘻嘻嘻.

  自从她走以后,我就忙啊忙,后来又乱七八糟的,基本上就荒废了这片园子了.

  昨儿去剪了下头发,轻了不少,感觉精神了很多.

  最近的日子实在是沉闷的让人受不了,不在家就在医院,哪儿也去不了,什么也干不成,来来回回地玩连连看,已经从白痴级别玩成高手级别了.还有就是看电视,什么狄仁杰拉,激情燃烧的岁月拉,亮剑拉,士兵突击拉,以前没看得看过的,统统温习一遍.我这人不太爱看新东西,觉着经过一定时间考验的东西才是好东西.

  总而言之一句话,俺胡汉三又回来啦!!!

   下了大量的电影，但是还没开始看。

   下的时候兴致勃勃地，但是不怎么敢打开。

    看着名字就觉得惨兮兮的，什么《老无所依》啦，什么《潘神的迷宫》啦。很怕刚刚恢复的情绪又被带入到郁闷中。要等到我的小心脏再强壮一点的时候再看吧。

   于是一遍一遍看《蓝莓之夜》。虽然路有那么长，但是她还是一路走来了。虽然时间很长了，他还在那里，每天烤一客蓝莓派。BTW，裘德洛很美。

   还有看动画片，中间固然历经磨难，最后美好总是战胜邪恶，没有悬念，让人看得很放心。

  BTW,收到很多短信，留言，还有电话，谢谢大家。

失眠怪兽再次席卷而来。

故意看电视到很晚，眼睛有点睁不开，才熄灯躺下。

但是一躺下，脑子就越来越清明，情绪越来越伤感，到后来泪水就哗哗地。

不得已，又开灯看书。

不敢开电脑，怕和冰糖吵架，打搅到他工作。

最近我的情绪反复已经严重影响我们的交流，他对我无所适从。

不能轻易火上加油。

看到一半，困极睡去，不敢熄灯，怕熄灯的动作把自己惊醒。

……